Histoires en vrac

[Patrick]

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse
sur ses terres mais cette année il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous jurer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !

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Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide
fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue,
elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait
mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine
dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une
glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un
couteau et une fourchette.
J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet
et une lampe.
Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je
travaillais dans un magasin d'ameublement !


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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe
ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans
le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment.

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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux
enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce
qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable
pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter
deux fois

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que
lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint
Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret
petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors
que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à
Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes
soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de
côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la
messe !"

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- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35
ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me
couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est
certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur
Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main
d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique
et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à
leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et
vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui
peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère
pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est
trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la
maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je
reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le
chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à
vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment
délicieux.

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe
matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus
tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en
hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les
pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit
à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps
sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche
sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se
penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui
la il a des patins à glace...."

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C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre
une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas
imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama
Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir
inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des
bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au
billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"--

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Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient
devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va
rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe
pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la
paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il
est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de
500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique.

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

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[Titeuf]

Salut !

Mort de rires avec les blagues

Deux petites à moi :

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !



TchÔ

[Patrick]

Bonjour,

Une autre

En vacances, un groupe de femmes passe devant un batiment avec pour unique inscription : "Réservé aux femmes".
Curieuses et sans ces messieurs, elles décident d'entrer.
Le vigile, plutôt bien bati, leur explique le principe :
- Il y a cinq étages, montez et une fois que vous avez trouvez ce qui vous interesse, vous restez à cet étage. C'est très facile car vous trouverez une description accrochée à la porte de chaque étage.

Et voilà nos filles qui grimpent jusqu'au premier étage et lisent le panneau :
Ici tous les mecs sont de piètres amants mais sont très gentils, sensibles et intelligents.

Gros éclat de rire général et nos nanas prennent le direction du second :
Tous les mecs sont de très bon coups mais ont pour habitude de maltraiter les femmes.

Pas satisfaites du tout, les voilà qui empreintent le chemin qui mène au troisième étage :
Ici tous les gars sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes.

Cela pourraire satisfaire nos nanas en vadrouille, mais il y a encore deux étages ...
Et les voila qui montent au quatrième étage :
Ici tous les hommes sont très bien batis, sensibles et généreux. Ils respectent les femmes, sont célibataires, riches étéros à 100% et de très bon amants.

Notre groupe de femmes semble avoir trouvé ce qui leur convient mais il reste toujours le cinquième étage ...
Elles décident donc de ce rendre au dernier étage et lisent l'inscription qui se trouve sur la porte à l'entrée de celui-ci :
Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans le but de prouver que quoique l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"

[paulin]

Salut la compagnie

> Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle
> David
>
> Bref silence..
>
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
>
> pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre,
> et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient
> d'entrer dans le garage.
>
> - D'accord papa
>
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
> - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
>
> - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue,
> elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle
> est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
>
> - Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "
>
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
> puis il a sauté par la fenêtre, de
> derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que l e week-end dernier tu
> avais vidé
> la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui
> aussi.. "
> Long silence .
> Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33

A +

[Patrick]

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

[Titeuf]

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

[Titeuf]

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres
sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui
taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

[Titeuf]

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!"

[Patrick]

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

[Patrick]

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique,
il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...